Antes dos 30 tudo aconteceu

Fizemos um monte de planos e a vida vai lá e PLAFT:

Antes dos 30 tudo mudou para mim e para Danielle.

Ela se mudou para Inglaterra. Agora você sabe das aventuras dela aqui: http://diarioeuropa.wordpress.com/

E eu vou ter um bebê. E você pode saber sobre a gravidez aqui: http://listados9.blogspot.com/

Até!

Primeiros, segundos, terceiros.

Eu não gostava de ser criança. Todo mundo diz que é a melhor parte da vida, sem preocupações e que os únicos deveres de uma criança são estudar e brincar. Eu odiava a falta de autonomia já naquele tempo, onde os adultos detinham um conhecimento que podia determinar o que acontecia na minha vida. Lógico que eu não pensava com essas palavras, mas eu queria muito saber essas coisas que eles sabiam.

Bom, eu acho que criança sofre, reflete, se frustra. Saiu da barriga da mãe a gente já tá se fodendo um pouco e não dá pra achar que uma época é melhor que outra; as coisas tem seu tempo pra acontecer: primeira palavra, primeiro dente, primeiro passo, primeiro pentelho, primeiro amor, primeiro porre, primeiro emprego. E aí os primeiros vão acabando. E aí a gente vai ficando agoniado, achando que a vida tá passando rápido demais, que a gente tá deixando de fazer alguma coisa, sendo passado pra trás pelo tempo. E essa sensação, pelo menos nos meus conterrâneos de tempo - começa agora, um pouquinho antes dos trinta.

Os primeiros caindo por terra, temos que nos contentar com os segundos, quintos, décimos. Eles não possuem a mesma emoção dos primeiros. Mas podemos aperfeiçoar nossa atuação, deixar a experiência mais completa e interessante: se apaixonar, depilar a perna ou em técnicas ninja de combate a ressaca. Você tá vivendo, você tá vendo e o tempo pode ser cruel com muita coisa, menos com o aprendizado por pura repetição e bateção de cabeça. Ando aproveitando bem essa parte. Quero saber bem mais que os meus vinte e poucos anos. ;)




Mas caso os primeiros sejam tão importantes, não esqueça que eles continuam acontecendo toda hora: dia desses ganhei meu primeiro fio de cabelo branco. Não desesperei. Tá lá ele isolado, prenúncio do futuro, ainda enrolado no meio do meu cabelón preto. Vou deixar que ele amadureça, ganhe companheiros, cresça e apareça antes de pensar no que fazer. Ou no que não fazer. Enquanto eles se espalham por aí, lentamente pelo alto da minha, e da sua cabeça, aguardemos os novos primeiros, que eles virão - talvez não com tanta intensidade - mas com uma surpresa insuspeita das coisas, seu mistério e sua alegria: seja ele o primeiro viagra, a primeira pulada de cerca, o primeiro filho, ou a primeira tinta de cabelo de alta cobertura. Aproveite!

::

Amanhã de manhã vou ao Detran entregar um pré cadastro para começar as aulas da auto-escola. Já estou com muita preguiça de existir só por causa disso. Me falaram que apesar da hora marcada é tipo inferno de dante meets incêndio no Joelma.

A viagem

Bom, primeiro, peço desculpas pela ausência no blog. Como não quero fazer esse espaço de muro das lamentações, me resumo ao seguinte: que fase!
Agora que consegui um momento de tempo livre e saúde mental, vamos ao que interessa.
Eu sempre quis viajar pra Europa. Sonho antigo, contaminado pelo curso de espanhol que fiz durante a adolescência e pelos filmes. Via aqueles cenários e tudo sempre pareceu se encaixar muito mais comigo do que o Brasil. Pessoas melancólicas vestindo cachecol, fumando, lendo, bebendo e tendo diálogos profundos. Nada parecido com essa coisa passional, suorenta, de pouca roupa, cerveja de latinha e caixa de fósforo marcando o ritmo do samba que a gente vê no Brasil. Nosso país pagou pelo meu sentimento de inadequação e despertencimento. E, claro, havia também a vontade de conhecer pessoas e lugares novos. Curiosidade.
Acontece que nunca tive dinheiro pra isso, apesar de ter começado a trabalhar aos 19 anos. Sempre optei por trabalhar com algo de que gostasse, o que significou e ainda significa (não necessariamente para todos, mas, sim, no meu caso) má remuneração. Mediadora de exposições científicas, vendedora extra-natal de loja de shopping pra levantar um trocado no fim do ano, assistente de produção, produtora, professora, copidesque e até dona de casa. Nada me pagou o suficiente na vida para que eu pudesse arcar com as minhas despesas diárias e guardar um trocado pra fazer meu mochilão. O tempo ia passando e eu cada vez mais angustiada porque não queria fazer esse tipo de viagem (eu planejava um mochilão de 6 meses) depois dos 30.
Aos quase 27, saí de um emprego e ganhei uma rescisão bacana. Pensei: "é agora." Mas estava casada, tinha acabado de mudar de casa com o marido e muitas reformas pra fazer, coisas de decoração pra comprar. Nem preciso dizer onde foi parar esse dinheiro. Em poucos meses a casa estava linda, meu bolso vazio e o sonho de viajar para a Europa na gaveta outra vez.
Eis que com o casamento mal das pernas, no início de 2011, eu só pensava que, caceta, ano que vem faço 30 anos e ainda não consegui viajar. Fazendo freelas e sem perspectiva de qualquer dinheiro mais concreto, resolvi pedir ajuda aos universitários. Ou seja, pedi ajuda à senhora minha mãe. Expliquei a situação, minha antiga vontade de viajar, minha necessidade de viajar naquele momento porque não estava com um trabalho fixo e meu casamento já estava enxergando a luz do farol do trem vindo no fim do túnel. Ela concordou! Ueba! Ok, ridículo a pessoa fazer um mochilão aos quase 30 anos bancada pela mãe. Mas ou era isso ou era nada. Engoli o orgulho e fui. (E muito feliz e grata, claro. Manhê, muuuuito obrigada!:-))
Mil ideias de roteiros passaram pela minha cabeça, especialmente os mais econômicos. Cheguei a pensar em fazer um curso de alemão por um mês porque poderia ficar hospedada de graça na casa de uma amiga no interior da Alemanha! Cabeça no lugar, vi que o melhor a fazer, apesar de um pouco mais caro, seria um curso de inglês. Pesquisei na internet, fui em várias agências e optei por fazer um mês de curso em Brighton. Depois, visitaria essa amiga na Alemanha, outra na Espanha e seguiria para encontrar o então marido em Paris e voltaríamos juntos para o Brasil.
Embarquei no dia 26 de março. Minha família e meu então marido se despedindo no aeroporto. E eu com aquele sentimento de insegurança dentro do peito. Entrei no avião, vi uns filmes e chorei um bocado. Estava muito angustiada, me sentindo sozinha e com medo do que essa viagem ia fazer com a minha vida. Talvez ali eu já soubesse que quando eu voltasse pro Brasil tudo teria mudado. Mas, fiquem calmos que não vou fazer desse post um livro. Tampouco um Comer, rezar, amar. Fato é que aquela foi a última vez em que vi o ex. Como você, leitor esperto, já deve imaginar, a distância só piorou a situação do relacionamento e em pouquíssimo tempo eu já tinha me separado e mudado a rota da viagem. Ao invés do cara, minha amiga que mora na Espanha foi comigo para Paris e de lá voltei a Brighton para mais um mês e meio de curso de inglês e de namoro. Sim. Depois que terminei com o ex, acabei conhecendo um inglês maravilhoso por lá e estamos namorando. Agora, a distância, mas em breve ele vem pro Brasil e estaremos juntos novamente. Mal posso esperar.
Mas voltando à viagem, porque acabei contando o fim da história no meio do texto (editores do mundo, uni-vos contra mim!).
Dentro do avião, tive um medo, um sentimento de que a vida não seria mais a mesma quando eu voltasse. Minha vontade era pedir pra descer e voltar pra tudo que eu tinha antes e já era conhecido. Mas isso era só medo. Meus 4 ou 5 primeiros dias, como Renata acompanhou, foram infernais. Essa sensação de despertencimento só se acentuava e nada parecia fazer sentido. Eu não dormia por causa do jetlag (que foi incrementado pelo fato de que antes da viagem eu trocava a noite pelo dia no Rio de Janeiro), minha pele entrou em colapso por causa do ar seco e eu também.
Mas aos poucos consegui me adaptar à família que me hospedou (outro preconceito meu: "Vou ficar hospedada em casa de família com quase 30? Que ridículo!". Mas, olha, foi a melhor coisa que eu fiz. Adorei minha família e eles me ensinaram muita coisa), àquela cidade de clima estranho (uma hora faz frio, outra hora calor, neblina, chuva, sol tudo no mesmo dia), ao fuso horário, à cultura, às pessoas e o mais importante: me adaptei a mim mesma. Ali, eu era livre pra ser eu. Ninguém ia me olhar com aquela cara de "mas por que você está fazendo isso? Tá doida?" (a não ser que eu andasse pelada pelo Royal Pavilion, claro). E ali eu fui eu. Saí de um relacionamento que estava mal das pernas havia muito tempo mas eu tinha medo de deixar, medo de me ver sozinha. E, opa, ali eu estava mesmo sozinha. Medo de quê, então? Revi amigos queridos que há muito não encontrava, conheci pessoas do mundo todo, lugares diferentes, culturas diferentes, hábitos diferentes. Entre tanta diferença, achei eu. Igualzinha àquela que sempre quis viajar para a Europa, mas que finalmente tinha entendido que o despertencimento, a inadequação, não são culpa da coisa passional, suorenta, de pouca roupa, cerveja de latinha e caixa de fósforo marcando o ritmo do samba que a gente vê no Brasil. E que esses sentimentos tampouco passam quando se está no ambiente dos filmes, vendo pessoas melancólicas vestindo cachecol, fumando, lendo, bebendo e tendo diálogos profundos. Esses sentimentos estão dentro de mim, eu sou responsável por eles, esteja eu às margens do rio Sena ou bebendo uma cerveja na Lapa. Me enxerguei muito mais latina sangue quente e muito menos dona de uma melancolia de diálogos profundos do que eu supunha. Voltei sabendo um pouco de outras culturas e lugares que visitei. Mas voltei sabendo muito mais sobre o meu país e sobre mim. E ainda ganhei de brinde um cara maravilhoso que me ajudou (e ajuda) muito nesse processo todo.
No avião de volta, eu chorava copiosamente. Ao ponto de o rapaz que sentava ao meu lado me perguntar se eu estava com algum problema. Não. Nenhum problema. Ao contrário do voo de ida, em que tudo se resumia a medo, na volta, eu chorava de saudade.

========

(Bom, se alguém se interessar por alguns relatos mais específicos da viagem, o blog que mantive até minha volta à Brighton é o www.diarioeuropa.wordpress.com E tem fotos no flickr /daniellevidigal.)

Cuz your brushing thirty, And your old tricks no longer work.

Ela se foi Antes dos 30. :(

R.I.P Amy Winehouse: musa, talento musical e amiga imaginária.

O dilema do carro

Eu nunca aprendi a dirigir. Na verdade eu tentei, com 12 anos, nas férias. Meu primo Rodrigo me levou no campinho de futebol perto da casa de praia, com o Monzão azul marinho do tio Ivan. Ele, mais velho, dirigia desde os 11 (!). Ele sempre falava da liberdade, do quanto era bom poder ir e vir livremente, engolir distâncias. Grande apelo para uma pré adolescente. Mas o que se seguiu não foi nada parecido com isso.

Eu e o carro não nos demos bem de cara. Acelerei demais, sem querer dei um cavalinho de pau e quase enfiei o carro em uma das traves do campinho. Uma aventura de férias para posteridade. Saí do carro com o coração disparado e corri de volta pra minha bicicleta.

Nunca mais botei a mão no volante de um possante. Anos depois, mudei pra São Paulo, eu, gata-garota independente, pagando minhas contas, mas ainda sem vontade nenhuma de dirigir. Além do trânsito da cidade ser infernal, eu curtia colocar o ipod andar a pé, observando a cidade, conhecendo cantinhos.

Todo mundo me perguntava no maior espanto: e como você faz mercado? - ué, eu compro e mando entregar... ou carrego pra casa, depende da quantidade! e quando você precisa ir pro outro lado da cidade? - aff, dou um google maps no dia anterior faço meu mapinha e pego o ônibus... - e na volta do show de madrugada? - bolas, eu pego um táxi!

Mas daê que no início do ano no show da já saudosa Amy Winehouse um taxista me assaltou. Lindo. Assaltada por um taxista. Na porta de casa!

Cara, naquela hora resolvi que eu tinha que tomar as rédeas da minha locomoção e aprender a dirigir. Mas porra, como é difícil mudar velhos hábitos. Namorado dando carona, me pegando no metrô e eu procrastinando loucamente. Daí essa semana Xoq, o meu gato, teve um piripaque. Sozinha em casa, só pensava que ele ia bater as botinhas de gato ali mesmo. (ele tá bem, era uma pedrinha nos rins!)

Desisti de lutar contra a indústria automotiva e fiz minha matrícula na auto escola. A primeira coisa a começar a ser resolvida na lista Going 30's aí do lado. Duvido que seja a primeira a ser executada, pois já fui informada das aulas noturnas e das famigeradas aulas teóricas. Tipo, um mês, no mínimo. Duvido que eu vá ser uma louca por carros e motores. Mas não depender de ninguém num caso de emergência, pra mim já é motivo suficiente.

Desejem-me sorte pra eu não ficar assim:

Brincadeira de criança

Quando eu era criança, tinha uma brincadeira em que a gente colocava no papel a idade em que a gente queria casar, 3 nomes de garotos de quem a gente gostava, 3 profissões que queríamos seguir, 3 nomes de flor, 3 nomes de pedras preciosas e outras 3 coisas que não lembro mais. A gente cantava uma musiquinha, fazia umas continhas e, voilà, o futuro estava traçado em uma brincadeira de criança. Eu sempre dizia que ia casar aos 25. O nome dos garotos de quem eu gostava não lembro mais. As profissões, bailarina, professora, veterinária. Das flores não me lembro, mas deduzo que uma delas fosse rosa. E as pedras preciosas eram rubi, esmeralda e ametista.
Desse destino que eu queria ter aos 7 anos de idade, pouca coisa se concretizou. Aos 25, estava me separando do primeiro cara com quem morei junto e o nome dele nunca esteve naquele papel. Eu era estagiária de produção em uma emissora de TV. Não gostava muito de rosas, mas continuava gostando de rubis.
Hoje, a pouco mais de um mês de completar 29 anos, tudo é diferente outra vez. Nesse meio tempo, morei com outro cara (outro fora da lista dos 7 anos), separei de novo. Voltei para casa em que eu morava naquela idade, mas sem minha família. Tenho um namorado que mora na Inglaterra. Não, não me casei aos 25, nem estou casada agora, antes do 30 (ok, ainda dá tempo). Não trabalho mais na TV. Trabalho com livros e também dou aulas (algo se concretizou). Não gosto de rosas. E tatuei um rubi no pulso esquerdo.
Adivinhar o destino sempre é algo atraente, mas definitivamente pouco eficaz, me diz a sapiência adquirida ao longo dessas quase 3 décadas. Meus planos para o futuro hoje se resumem a deixar o futuro acontecer. Sem pressões externas, sem pressões internas. O que quero hoje pra mim, pra antes dos meus 30 anos é ter uma vida mais calma, com menos problemas e mais prazer. Pensando nisso, fiz essa listinha aí do lado. Essa lista é um desdobramento do que considero como "vida mais calma, com menos problemas e mais prazer". Tenho a impressão de que vou fazer alterações nessa lista várias vezes, porque mudar de ideia é uma coisa que aprendi ser saudável e fazer parte do "sem pressões". (Mas ainda continuo me perguntando até quando não será ridículo usar all star sujo.)
Seja bem-vindo e conte com a certeza de que muitas coisas ainda acontecerão antes que o mundo acabe, antes dos 30, antes de 2012.

====
E faço das palavras da Renata as minhas. Agradecimentos a Beanes e Felipe. Porque sou uma completa incompetente no que diz respeito a essas coisas que eles fazem. E não pretendo deixar de ser, nem antes nem depois dos 30. Portanto agradecimentos públicos e gigantes. Obrigada.

Antes dos 30 eu vou...

O senso comum nos conta que ao chegar aos 30 já temos que ter feito ou conquistado uma série de coisas a saber: um marido, uma carreira estável, talvez filhos. Já temos que usar um creme anti-sinais, e combinar de encontrar nossas amigas em restaurante japonês ao invés de boteco.

Antes dos 30 nós temos que começar a colher os bônus de tudo que se fez na década. E obviamente, se você não usa creme ao redor dos olhos, você falhou miseralvemente na sua educação para a vida adulta.

Eu e Danielle nos pegamos em uma discussão sobre o que nós não poderíamos mais fazer depois dos 30. Usar all star ainda pode? E minissaia jeans? Ainda pode usar o creme 25+ ou temos que partir pro 30+ direto, sem deixar o potinho acabar? Muitas questões para uma mulher, mas uma real e inexoravelmente importante - o que eu realmente quero fazer e realizar antes dos 30 anos.

Tipo eu mesma; não o que as pessoas queriam para mim.

Já que ninguém perguntou, eu mesma fiz essa wishlist que inclui desde aprender a tocar um instrumento até ver a neve. Sim, sou clichê, mas são duas coisas que eu quero MESMO fazer antes de hecatombe de 2012, que é quando completarei 30 formosas primaveras.

Esse será o nosso escrever uma árvore, fazer um livro e plantar um filho, só que ao contrário. Ou não, se nos der na telha. Quem quiser acompanhar, seja bem vindo.

::

Um agradecimento especial ao Alexandre Beanes , baiano, poeta, artista de corpo e alma, anarquista e corinthiano que fez essa ilustração fofa no cabeçalho do blog, e ao Felipe Fernandes, primo, ilustrador, talento versado em todo tipo de programação e afetos, por colocar a imagem no tamanho, coisa que eu não conseguia fazer nem por um cacete.